- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
😂😂😂 Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.
😂😂😂 Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
😂😂😂 почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!
😂😂😂 - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
😂😂😂 Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂 —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
😂😂😂 – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...
😂😂😂 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
😂😂😂 Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...
😂😂😂 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
😂😂😂 - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
😂😂😂 Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
😂😂😂 Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
😂😂😂 Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
😂😂😂 — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
😂😂😂 — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
😂😂😂 – А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!
😂😂😂 - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
😂😂😂 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂 — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
😂😂😂 : Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
😂😂😂 "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
😂😂😂 Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
😂😂😂 - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
😂😂😂 - Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!
😂😂😂 — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂 В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
😂😂😂: - Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
😂😂😂 — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂 Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...
😂😂😂 Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
😂😂😂: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
😂😂😂 Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
😂😂😂 Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
😂😂😂 Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
😂😂😂 - У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
😂😂😂 Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
😂😂😂 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂 — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
😂😂😂Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
😂😂😂 Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
😂😂😂- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
😂😂😂 — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...
😂😂😂Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..
😂😂😂 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..
😂😂😂Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
😂😂😂 - Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
😂😂😂Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работ
у или нет.. - Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
😂😂😂 Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.
😂😂😂 Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
😂😂😂 почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!
😂😂😂 - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
😂😂😂 Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂 —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
😂😂😂 – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...
😂😂😂 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
😂😂😂 Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...
😂😂😂 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
😂😂😂 - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
😂😂😂 Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
😂😂😂 Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
😂😂😂 Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
😂😂😂 — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
😂😂😂 — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
😂😂😂 – А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!
😂😂😂 - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
😂😂😂 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂 — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
😂😂😂 : Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
😂😂😂 "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
😂😂😂 Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
😂😂😂 - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
😂😂😂 - Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!
😂😂😂 — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂 В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
😂😂😂: - Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
😂😂😂 — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂 Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...
😂😂😂 Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
😂😂😂: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
😂😂😂 Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
😂😂😂 Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
😂😂😂 Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
😂😂😂 - У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
😂😂😂 Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
😂😂😂 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂 — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
😂😂😂Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
😂😂😂 Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
😂😂😂- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
😂😂😂 — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...
😂😂😂Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..
😂😂😂 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..
😂😂😂Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
😂😂😂 - Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
😂😂😂Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет..